Schwuz

Ein paar Leute suchen nach “Schwuz“ und weil ich anscheinend einen Post mit “schwuz“ getaggt habe, aber eigentlich “schwul“ schreiben wollte (das muss mal erst mal hinbekommen auf der Tastatur so weit auszurutschen, dass man von auf l auf z kommt. Das ist schon beinahe bemerkenswert), landen sie hier.

Ich habe von dem Vorfall im Schwuz nichts mitbekommen, aber jetzt auch mal darüber gelesen und ich muss sagen:

Auch wenn es nicht um Rassismus gehen sollte, wäre das nur mal wieder ein weiteres Beispiel für Berliner “Türpolitik“. Singende Frauen? Undenkbar. Wo kämen wir denn hin, dass man vor oder in Berliner Clubs auch nur ansatzweise ausgelassen sein könnte? Angepisst lautet das Party-Motto in Berlin. In Südfrankreich oder Spanien tanzen die Leute ohne Alkohol abends auf der Straße. In Berlin bleiben die Munwinkel in einer Konstante und die Arme möglicht verschränkt. Man könnte ja aussehen als ob man sich amüsiert. Welch schreckliche Vorstellung. Ich habe bisher nur Ärger bekommen, weil ich der “druffste“ Clubbesucher war oder sogar mal eine Moralpredigt vom Türsteher. Da bleibe ich lieber gleich zuhause und nehme mein MDMA allein und verzichte auf die lanweiligen Clubs, die etwas von überteuerter 50er Jahre Tanzschule haben. Zumindest ist die Musik in meinem Zimmer beser als der Vollpfosten-Kommerz-Techno. Wer eine gute Party in Berlin besuchen möchte, kann ja eine Zeitreise in die 90er machen (oder von vor 2010). Da komme ich dann auch gerne, aber ich als druffster Druffi brauche Schnuller und so was wie die Leute früher.

Neue Bekannte

Gestern habe ich “neue Bekannte“ getroffen und es war so langweilig und ich habe 35 Euro für einen schrecklich langweiligen Abend ausgeben und bin jetzt pleite (und kann gar nicht mehr ständig Katzenfutter kaufen und weiter zunehmen, weil ich jetzt Geld sparen muss.)

Es war so langweilig mit den neuen Bekannten (sie sind nett, aber wir sind nicht auf einer “Wellenlänge“) und ich habe meine ganzen alten Freunde vermisst, die sich schon darüber beschwert haben, dass ich keine Zeit für sie habe, seit ich ständig “neue Bekannte“ treffen möchte.

Gestern hat eine meiner neuen Bekannten die ganze Zeit gesagt, dass wir mir “einen Kerl suchen müssen“ (nachdem sie schon einen für sich “gefunden“ hat und weiter auf der Suche war). Ich habe gesagt, dass wir mir lieber Drogen suchen sollten. Davon habe ich mehr. Das wollten sie nicht 😥 Sie haben auch gesagt, dass ich so lieb aussehen würde und sie das gar nicht von mir gedacht hätten. (ICH BIN LIEB.) Dann hat die eine Bekannte ein Taxi nehmen wollen (das war mir peinlich. Bohemians wie ich fahren kein Taxi – außer als Taxifahrer/in selbst. Das ist nur etwas für Bonzen) und hat sich mit dem türkischen Taxifahrer unterhalten und er sei ja “so nett“. Dann dachte ich, dass ich mich auch mit ihm anfreunden möchte. Ich habe ihn gefragt: “Böhmermann gut oder scheiße?“ Der Mann sagte: “Scheiße.“ Ich gab ihm einen Fist Bump. Da wurde die Bekannte sauer und fragte mich, warum ich ihn so etwas frage und dass man nicht über Politik beim “Feiern“ reden sollte (und nur beim “Kaffee trinken“). Es ging dann wieder nur um “Kerle“ (und nicht um Drogen 😥  ) und dann wurde ich traurig, weil ich an den Anschlag auf die Mannschaft des BVBs denken musste und dass der Trainer gesagt hat, dass die Mannschaft lange brauchen wird, bis sie sich davon erholt hat und ich dachte, dass Terror in Europa mittlerweile jede Woche in Europa auftritt und dass man das sich früher nicht hätte denken können, dass es mal so auch in Europa kommt oder was Schwulen in Tschetschenien widerfährt.

Ich möchte ab sofort nur noch neue Bekannte treffen, die mindestens so cool wie Jesus sind: Leute heilen, Frieden und Mitgefühl predigen, über Wasser laufen und Wasser in Wein verwandeln.

Und die immer über Politik reden wollen.

Oder Druffis.

Deutschsprachiger Twitter

Twitter ist so eine Peinlich-Plattform. Da sind so eingebildete Langweiler, die nichts zu sagen haben.

Die Deutschen auf Twitter erinnern mich an Schüler aus meiner Klasse an einer Schule an der ich für ein Schuljahr war. Die haben sich immer mit unserer Klassenlehrerin gestritten und ein Riesen-Drama veranstaltet. Worüber haben sie sich gestritten? Sie fühlten sich von ihr vernachlässigt 😥 Sie hat sie nicht genug gelobt 😥 und in unserer Klasse gäbe es keinen Klassenzusammenhalt 😥 Das war immer so eine Gruppe von zehn Schülern und Schülerinnen. Sie waren Streber, aber dachten, dass sie cool sind. Eine merkwürdige Kombination.

Wir anderen saßen immer nur verwirrt oder ratlos da. Manchmal gingen die cooleren Schüler (wie ich) raus oder wenn jemand von den cooleren Schülern spät dran war und in die Klasse kam, fragte derjenige dann immer: “Worüber streiten die denn jetzt schon wieder?“ Und die anderen zuckten nur mit den Schultern oder grinsten oder verdrehten die Augen.

Ich habe diese Stunden des Herumsitzens meist mit Tagträumen verbracht oder habe meinen Freund J. beobachtet, der Grimassen schnitt (wegen der Drogen auf den er immer war) und manchnal grinste er mir auch zu und sah dabei aus wie ein Alien mit seinen großen Augen.

In der Parallelklasse waren die ganzen coolen Kids und die haben zu mir gesagt, dass die “Kinder“ (damit war gemeint, dass die aus meiner Klasse kindisch wären und man selbst zwar im gleichen Alter, aber schon geistig weiter war) in meiner Klasse “voll dumm“ und “stressig“ wären.

Die Lehrerin kam aus Brandenburg und hat in einem Dorf gewohnt und war so verwirrt. Die hat gar nicht verstanden, was die von ihr wollten.

So ist Twitter auf Deutsch.

Wie immer gibt es Ausnahmen.

Seufz.
Die Menschen sind so stressig. Das mit den Ausnahmen muss man ja erwähnen, weil sich einige Menschen nicht denken können, dass wenige Sätze allgemeingültig sind.

I love Druffis

Ich habe mich gefragt, ob ich nicht mit dem Bloggen wieder aufhören soll, aber es hat jemand “Druffi Gedichte“ gegoogelt und kam auf diesen Blog. Ein gedichteliebender Druffi? Ich bin so stolz und fühle mich als Blogger bestätigt.

Ich habe nur keine “Druffi Gedichte“ hier.

Wie wäre es mit dem hier? Ein Liebesgedicht

Ob Druffi, Suffi oder Schluffi

du bist mein Schnuffi

Du bist so ein Knuffi

(als Valentinstags-Druffi-Gedicht für die Liebste, den Liebsten, euch selbst, Drogen, Alkohol, Liebe, den Abyss oder was auch immer.)

Oder mein schönes Gedicht “BTM“ oder nein, ich habe doch meinen Verlag Druffi Dreams (click) gegründet. Mein Autor Dennis Druff, Drogenliterat und Straßenpoet, hat das geschrieben

BTM

Zerhacke Lines wie ein Holzfäller,

seit zwei Wochen wach, meine Augen sind zwei Teller,

hab hier eine Gabel liegen, bin verschwitzt wie nie, ich erhitze die, werd sie nicht verbiegen – das macht nur Uri Geller,

rauche Bongs 24/7 und sitz mit meinen Homies im Keller

noch ein Schuss, dann ist Schluss, weil ich dann zu meinem Bewährungshelfer muss

Ich eile, kenne dank Crystal keine Rast, denn meine Freundin hat noch Teile

bald muss ich in den Knast, ein Freund gibt mir eine Feile

Augenblick, was ein schöner Trip, verweile

Ich bin der BTM-Gangsta,

Sind das die Drogen oder kommen aus der Wand Tiere?

Kann es sein, dass ich den Verstand verliere?

Gabeln, Nadeln

Bin immer drauf, war noch nie darunter

Wer braucht Schlaf, ich habe etwas anderes, das macht auch wieder munter

Verzehrte Wahrnehmung, sie macht alles bunter

Von Flensburg bis Bayern, Druffis wie ich wollen immer feiern

Wir sind Geschickte und bei uns gibt’s Schnelles

Andere entziehen, aber ich ziehe lieber

Ich denke bei Entgiftung an etwas anderes als ihr mit eurem Detox Tea und so einem Schrott

Habe nur in den öffentlichen Verkehrsmitteln kein Ticket

Ist Charlie da?

Ätsch

oder Hallo-wach

Gerichtsvollzieher kommt mit Pfändung, aber ich bin auf Sendung

Habe Pep, Pepp, Peppp, Pepppp, Peppppp

Drogenfahndung?

Elektronische Tanzmusik

Abfaaaaahrt

Nerds

Liebe Nerds,

ich habe vergessen zu schreiben, dass bei meinem Verlag Druffi Dreams selbstverständlich alle “Nerds“ ihren Science-Fiction-Büchern veröffentlichen dürfen oder Bücher über Computerspiele oder Linux oder was auch immer euch interessiert.

Eure Streunendekatze.

Für die Druffis

Ich bin ja wie immer pleite, aber ich würde mir gerne Bücher kaufen. Kate Tempest würde ich gerne lesen. Sie ist intelligent und hat etwas zu sagen. Das kann man ja nicht über jeden ‘‘Autor‘‘ sagen.

Warum kaufen, wenn man Bücher auch geschenkt bekommen kann? Ich habe mir überlegt, dass ich ja Buchblogger werden könnte, aber dafür muss ich ja auch Bücher kaufen oder kann ich alte Bücher “rezensieren“, bis mir die Verlagsgeier von den großen Verlagen für billige Promo Bücher schicken? Schicken die Verlagsgeier keine Bücher, wenn ich sie Verlagsgeier nenne?

Ich könnte mich ja so etwas wie Buch Badass Bitch nennen, damit die Leute gleich wissen, was Sache ist.

Ich habe gelesen, dass sich Verlage bei Bloggern mittlerweile einschmeicheln (und einige sind auch sicher wirklich daran interessiert sich “näherzukommen“) und man wird auch mal zu Veranstaltungen und so etwas eingeladen wird. Da würde ich natürlich allen mal meine Meinung sagen. Ein Verlagstyp hat gesagt, dass man früher über Buchblogger abschätzig geredet hat, aber das hat sich mittlerweile teilweise geändert. Das muss natürlich von mir als Buchblogger Highland (der Bruder vom Heiland) gerächt werden. Da ich 1. ohnehin schon frustriert bin, weil die Verlage immer so viele Trottelkinder aus gutem Hause hochpushen, die nach Berlin gezogen sind und dann “irgendwie ein bisschen traurig sind“ und ans Meer oder aufs Land fahren, 2. ich cooler bin als die alle zusammen und 3. dem Alkohol nicht abgeneigt bin, würde ich unbedingt zu Veranstaltungen gehen wollen als (selbsternannter und das zu Recht) Schlands Buchblogger #1 und ich würde mich wie Maxim Biller aufführen, aber Asi Maxim Biller. Ich mag Biller wieder, weil er beim Literarischen Quartett gesagt hat, dass Stuckrad-Barre ein Spießerjunge ist, der zu viel Drogen genommen hat. Ein Chor muss hier jetzt erklingen, der Halleluja singt. Eine anstrengende österreichische Frau hat sich in der Sendung aufgeregt und wollte Stucki beschützen und lobte ihn für sein Genie, aber von Genies hat die Frau so viel Ahnung wie ich von Mathe. Er hat auch geschrieben, dass deutsche Nachwuchsautoren immer  langweilige Bürgerkinder sind. Ganz meine Meinung. Ich mag Biller deshalb wieder etwas mehr.

Mein erster Auftritt als Buchblogger:

Ich würde mich bei irgendeiner “Literaturveranstaltung“ des “Kulturbetriebs“ betrinken und dann laut schreien (mit Glas in der Hand), dass ICH viel besseren Literaturgeschmack habe “ALS IHR ALLE ZUSAMMEN“ und “IHR VERÖFFENTLICHT DOCH NUR SCHROTT. DIE GANZEN BUCHHANDLUNGEN SIND VOLL DAVON.  LANWEILIGE BONZENKINDER OHNE ETWAS ZU SAGEN.“ und dann würde ich so einen Schwenk machen und der halbe Inhalt des Glases würde auf irgendeinem langweiligen Verlagsfuzzi landen, der “MEIN ANZUG.“, schreien würde und ich würde schreien: “KAPITALIST.“ und mich noch mehr betrinken und schreien: “IHR WISST NICHTS VON ECHTER KUNST. EUCH INTERESSIERT NUR DER AUSVERKAUF DER LITERATUR.“ Ein spießiger Verlagspießermann, der aussieht als ob er bei einer Provinzsparkasse arbeitet, würde mich rügen. ‘‘Wer sind Sie? Was soll das?‘‘ und ich würde nur fragen: ‘‘Welcher Verlag?‘‘ und er würde sagen: ‘‘Was?‘‘ – ‘‘Welcher Verlag habe ich gefragt, du WICHSER. Außerdem heißt das bitte und nicht was. HAST DU KEIN BENEHMEN?‘‘ und er würde mir den Verlag nennen und wenn ich ihn nicht mag, würde ich beide Arme heben und mit den Zeigefingern auf ihn zeigen und schreien: ‘‘ICH FICKE DICH, JUNGE. ICH FICKE DICH. HUBERT.“ Er: “Hubert? Ich heiße Herbert.“ – “Wen soll das interessieren, Harald? Ich bin cool, du nicht.“ Und an alle gerichtet: ‘‘IHR HABT ALLE REICHE ELTERN UND DENKT DEUTSCHLAND HAT KEIN GHETTO. Wenn ihr keine Toys wärt, würdet ihr bemerken, dass ihr alle peinlich seid. Ihr habt Erfolg mit eurer Literatur am Fließband. SCHEISS-BONZEN.‘‘ Der Mann würde mich nur erschrocken ansehen und überlegen, ob er vielleicht die Polizei rufen soll. Ich würde ein paar Feuilletonisten entdecken und die erst mal ordentlich beleidigen und ins Kuchenbüffet mit dem Gesicht nach vorne hineinfallen und alle langweiligen “Literaturexperten“ würden sagen: “Was ist denn das für eine impertinente Person? Unmöglich. Wer hat die eingeladen?“ und ich würde wie Phoenix aus dem Kuchenbüffet emporsteigen und erhobenen Hauptes den Saal verlassen, während alle Augen auf mich gerichtet wären. Die Literatur-Ahnungslosen würden mich mit Entsetzen und Abscheu ansehen. Ich würde den Saal schnellstens verlassen und ihn dann aber doch noch mal kurz betreten und mir eine Flasche Champagner für die U-Bahn-Fahrt mit nach Hause mitnehmen und dann aber nichts wie weg. Ich würde vor Wut während der gesamten Fahrt mit hochrotem Kopf weinen und aus meiner Champagnerflasche trinken und schreien: “ICH HASSE DIESE IDIOTEN. ICH HASSE SIE ALLE. DIE WISSEN NICHTS VON LITERATUR. NICHTS.“ und alle in der U-Bahn würden mich ein bisschen komisch ansehen und irgendein Typ, der auf Drogen ist, würde sich freuen, dass ich die volle Aufmerksamkeit auf mich lenke und ihn niemand beachtet und dann später beim Aussteigen leise zu mir sagen: “Ich hasse sie auch.“

Ich müsste reich werden und dann gründe ich meinen eigenen Verlag für die bad Kids, Alkis, “Bohemians“ (“Ich bin arbeitslos und lese betrunken Gedichte“), Leistungsverweigerer und alten Hippies. Ich nenne ihn Druffi Dreams.