Liebe Nerds,
ich habe vergessen zu schreiben, dass bei meinem Verlag Druffi Dreams selbstverständlich alle “Nerds“ ihren Science-Fiction-Büchern veröffentlichen dürfen oder Bücher über Computerspiele oder Linux oder was auch immer euch interessiert.
Eure Streunendekatze.
Ich hatte meine Leser, bescheiden wie ich bin, um eine kleine Gefälligkeit gebeten. Jeder, so bat ich höflich, sollte sich einen Nebenjob suchen und mir monatlich 450 Euro überweisen. Was habe ich von meinen nichtsnutzigen Lesern erhalten? Nichts. Niente. Nada. O Euro. Bei Wikipedia steht “Mit Nichts wird in der Alltagssprache ein universelles abstraktes Konzept bezeichnet, das verschiedene Bedeutungsaspekte besitzt.“ Ich würde 0 Euro nicht als universelles abstraktes Konzept bezeichnen. Nicht mal einen Cent habt ihr Bagaluten mit überwiesen. Springer oder eine Frauenzeitschrift haben mir auch noch kein Arbeitsangebot gemacht, dabei habe ich doch so schön schlechte “Artikel“ geschrieben und mich ihrem Niveau angepasst. Das bedeutet, dass ich immer noch arm sein muss, während ihr euch die Bäuche vollschlagt und auf Miniaturponys mit vergoldeten Pferdegeschirr zum Shoppen oder Golfen fahrt und mit euren Freunden mit dem Hubschrauber nach Monaco zum Mittagessen fliegt, mit den Geißens Champagner trinkt und zum Pferderennen oder ins Casino nach Baden-Baden geht oder was auch immer ihr macht und ich bin hier immer noch ganz arm. Schönen Dank auch. Ich bin bitterlich enttäuscht 😥 Wann kommt das denn endlich mit dem Fame und den Bitches (männlich, weiblich, trans, geschlechtsneutral. Wobei ich keine sexuellen Gefälligkeiten von den Bitches erwarte. Nur Geschenke und Geldgeschenke. Misanthropen haben Besseres zu tun als herumzuschlafen)?
Wenn ihr schon kein Geld herausrücken wollt, könntet ihr ja ein bisschen Werbung für diesen Blog machen, damit ich vielleicht ein paar Leser habe, die nicht so schrecklich geizig sind. Ich hätte gerne, dass ihr wie die Zeugen Jehovas in Fußgängerzonen und an vielbesuchten Plätzen steht, aber sprecht bitte jeden an und steht oder sitzt nicht nur herum. (“Random fact“: Ich war mal mit 13 und 14 in einen Jungen verliebt, der bei den Zeugen Jehovas war – und er in mich auch #hearbreaker und “wir gingen“ kurz miteinander – und deshalb habe ich ein Buch über die Zeugen Jehovas gelesen und zufällig Bekannte meines Onkels und meiner Tante im Zug getroffen, die zufällig bei den Zeugen Jehovas waren – oder sind – und die waren natürlich völlig begeistert von mir, als sie sahen, was ich lese und ich war ihr neuer Liebling und sie lobten mich überall und sagten, dass ich so ein süßes, kluges und höfliches Mädchen bin – und das natürlich zu Recht und ich bin es ja auch immer noch und sogar noch mehr – älter, aber da werde ich ja wie Obst noch süßer – und ich konnte ihnen ja nicht sagen, dass ich das nur wegen des Jungen lese. Die Frau bot mir sogar an sich mit mir zu treffen, wenn ich mehr über die Zeugen Jehovas erfahren möchte und sie kaufte mir auch Schokolade und der Mann gab mir gebrauchte Computerspiele #zeugenjehovasliebling) Ihr müsst es aber schon etwas aufdringlicher machen und den Leuten folgen und dann darauf bestehen, dass die Leute meine URL in ihre Smartphones eingeben und als Lesezeichen markieren und lasst euch ihre Nummern geben, damit ihr sie anrufen und fragen könnt, ob sie meinen Blog besuchen und auch lesen. Es kann ja nicht sein, dass sie einfach nur so draufklicken bei so einem schönen Blog.
Es ist vielleicht ja einfach so, dass ich ein “Untergrund-Blogger“ und kein Mainstream-Blogger bin. Demnach bin ich als Blogger mehr real. Damit kann ich mich arrangieren, aber pleite sein ist nicht so schön. Das wird sich ja bald nach eurer Werbe-Aktion ändern. Warum lest ihr noch? Ich habe doch geschrieben, was ihr machen sollt? Zack-zack, wird’s bald, flott. Ihr solltet auch euren Freunden und Arbeitskollegen (wenn ihr so etwas habt. Ich bin mir ja nicht sicher) von meinem Blog erzählen und ihr könnt auch einfach irgendwelche Ziffern in eure Handys eingeben und irgendwo anrufen und dann sagt ihr: ‘‘Wir kennen uns zwar nicht, aber kennst du schon den besten Blog der Welt?‘‘ Werbeplakate wären auch gut für meinen Blog. Die müsst ihr natürlich an Orten aufhängen, wo coole Leute (wie ich) herumhängen, damit ich coole Leser habe für diesen hervorragenden Blog. Schausplätze von Nerds, Druffis und Bohemians kurzgesagt. Ihr könnt euch auch bei Apps wie Tinder anmelden oder wenn ihr schon angemeldet seid, in euer Profil schreiben, was das hier für ein guter Blog ist und wer mit euch schnackseln oder romantische Dates haben möchte, sollte diesen Blog lesen, denn das ist eine Bedingung, weil ihr einen Keuchheitsgürtel tragt und nur ich habe den Schlüssel und ich schließe nicht auf. Was mit Asexuellen ist? Muss ich euch eigentlich immer alles erklären? Asexuelle posten bei einer App oder Seite für Asexuelle. Ich habe für euch gegoogelt. Hier http://www.asexualitic.com , aber es gibt sicher noch mehr. Wenn ihr eher old school seid, könnt ihr es auch mit einer etwas altmodischeren Werbe-Methode versuchen und aus dem Fenster laut schreien oder als Marktschreier auf dem Martkplatz eurer Stadt. Das ist praktisch, weil ihr dann gleich auch ein bissschen frische Luft abbekommt. Stellt euch vielleicht nicht neben ein gedüngtes Feld oder eine Kompostanlage. Stellt euch vielleicht gar nicht neben ein Feld. Wer soll denn da bitte langgehen? Wer ist da? Schafe mit Smartphone oder was? Arghhhhhhh. Wie dem auch sei. Kappen wie die “Make america great again“-Kappen mit meiner URL und T-Shirts oder Pullover (beides zusammen getragen) wären auch effektiv und was euch alles sonst noch so einfällt.
Ihr werdet wie Jung von Matt sein, aber viel erfolgreicher. Es kann ja nicht sein, dass so ein GUTER Blog nicht schon eine Million Folllower hat. Merci, ihr Lieben.
Klämmer, Tscholi, Kosmopolitän und so weiter- bitte lasst mich für euch schreiben. Bloggen ist so unglamourös irgendwie für ein Glamour-Girl und It-Girl wie mich 😥
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Klaras Kolumne “Handtaschen und Blowjobs“
Es war der perfekte Abend. Mein Schatz Flori hatte einen neuen Haarschnitt und man konnte endlich sehen, dass er seit Kurzem ins Gym ging und so konnte ich mit seinen definierten Abs und Bizeps immer bei meinen Mädels angeben. “Flori, ich mach dir gleich deinen Protein-Shake. Ich wollte mir erst mal eine Tasche online bestellen. Du, Flori, welche Tasche soll ich mir bestellen? Komm mal, ich bin an meinem Mäcbook.“ sagte ich. “Nenn mich nicht immer Flori.“, sagte er. “Das klingt voll gay.“ Er sah mich wütend an. “Aber Flori.“, protestierte ich. “Komm, lass mal Selfies machen für Instagram. Mit deinem neuen Haarschnitt siehtst du aus wie David Beckham.“, sagte ich. “Nein.“, brummte Flori und war wie festgenagelt an seiner X-Box (klicken Sie hier, wenn Sie “100 Wege wie Sie Ihren Schatz von seiner Spielkonsole wegbekommen und ihn wieder mit Ihnen und Ihrer Sexbox spielen lassen #attention wie z. B. Fenster öffnen, nackt ausziehen, mit Honig vollschmieren und Wespen anlocken“ lesen wollen oder “Nageln wie Luther- die 50 Trend-Nagellacke dieses Sommers“). “ICH WILL DIE ALLE NEIDISCH MACHEN. ICH WILL, DASS DIE SEHEN, DASS WIR DAS PERFEKTE PAAR SIND.“, rief ich. “Sieh dir was bei Netflix an und laber mich nicht voll.“, sagte Flori. Männer, dachte ich. Ich googelte erst mal “Victoria Beckham Haare“ und rief meinen Friseur Arthuro an. Der meinte die Beckham sei doch schon über 40. Hm. “Aber skinny.“, sagte ich. Meine Haare müssen immer im Trend sein. Da Flori kein Selfie mit mir machen wollte, googelte ich “Selfie Trends“. Duckface ist ja schon lange voll out. Ich entschied mich für mein Selfie die T-Rex Hand zu machen, die jetzt super in ist. Ich lackierte mir erst mal die Fingernägel (hier klicken für “100 Tipps für Lackieren wie die Profis“) und dachte über voll viele Sachen nach (hier geht es zu “Denken für Anfänger. Denken leicht gemacht auch für Blondierte und Frauenzeitschriftenleser“). Ich sah mir dann den Feed von Kylie Jenner an und weinte, weil sie so viele Follower mehr hat als ich. Ich habe nur 9000. Alle sagen, sie hat den perfekten Summer Body, aber ich finde sie FETT. Ich machte schnell noch ein Selfie mit einer Bridge in meinem neuen Bikini (Selfie-Trends mit denen sie die Männer verrückt machen werden), aber ich löschte das dann schnell, weil ich nicht wusste, ob die Bridge wieder out ist und ich fragte mich auch, ob das nicht irgendwie verzweifelt wirkt, wenn ich zwei Selfies unmittelbar nacheinander hochlade. Was würden de Männer denken? Mögen die so was? Würden das nicht eher fette Frauen ohne skinny Body machen? (hier klicken für “DU BIST FETT. Wie du bis zum Sommer den perfekten Beachbody bekommst. 1000 Tipps von Fitness-Coaches und Ernährungsberatern exklusiv bei uns). Das war wie an dem Abend, als ich erst mit Stefan Sex hatte und dann Michael einen Blowjob gab (hier klicken, wenn ihr “69 neue Stellungen, damit es in der Kiste wieder rund läuft“ lesen wollt oder “Der perfekte Lippenstift für den perfekten Blowjob. Getestet von Pratikantin Julia im Live-Test“) und später lief ich dann meinem Ex Simon aus der Fotoredaktion in die Arme mit dem ich mal was bei unserer Weihnachtsfeier hatte (hier klicken für “Sexy und fickbar. Wenn beim Chef die Glocken nie süßer klingeln. Die besten Styling-Tipps für Ihre Weihnachtsfeier“) und diese Schlampen Hannah, Alex, Moritz, Svenja und Annika lästerten über mich. Ich sah mir meine Haare an. Sie sahen so gut aus. Männer mögen schöne Haare. (Smartföhn. Eine Mähne wie vom Frisör). Ich machte ein Selfie und postete es bei Facebook. Ich bekam sofort 50 Likes. Der Abend schien perfekt. “Schahatz, ficken.“, sagte ich. (hier klicken für “Die Beauty-Vorteile von Sperma für samtig weiche Haut. Zeit euren Lover oder FWB einen Call zu geben für ein Trendy Facial.) “ Ich muss erst mal ins nächste Level.“, sagte Flori. Ich ging in die Küche und machte mir einen leckeren Smoothie (hier klicken für die 50 besten Smoothie-Rezepte). Kennt ihr das, wenn jemand Smufi sagt? Ich hasse das so. Ich notierte das mit dem Smufi gleich mal als Artikel-Idee. Ich sah mir meinen Instagram-Feed an. Eine Bekannte postete ein Selfie von sich bei Starbucks. Sie trank eine Latte, trug Brille und las ein Buch. Paulo Coelho. Da lachte ich erst mal. So etwas würde ich nie lesen. Das ist doch kein guter Schriftsteller. Ich blätterte in der Glämmer und da gab es einen Artikel, der mich voll zum Nachdenken anregte. “Sie lachen über hässliche Nerds?“ gefolgt von einer Tabelle, wieviel Nerds in ihren Nerdberufen verdienen und ein Fäschn-Guide: “Mit unseren Fäschn-Tipps angeln sie sich einen reichen Nerd und stylen ihn um, damit er Ihnen nicht mehr peinlich ist.“ Das führte meine Bekannte im Schilde? Wieder was gelernt. Vielleicht sollte ich mal mit einer voll guten Frauenzeitschriften bei Starbucks sitzen und mir selbst so einen Nerd einfangen, wenn er nicht zu peinlich und hässlich ist. Ich warte aber erst mal, ob das mit Floris Beförderung klappt und ob er mir dann nicht einen Heiratsantrag macht. Ich lackierte mir die Nägel. Dann fiel mir ein, dass ich das ja schon vorher gemacht hatte. Ich war wohl noch etwas von den Nagellacknebeln benebelt. Ich las einen voll inspirierenden Artikel bei der Homepage einer Frauenzeitschrift ‚‚Spielerfrau. So machst du die hotten Fußballspieler aus Jögis Elf auf dich aufmerksam + Clubs wo die Spieler abfeiern + Richest Players in Germany-List für euch mit Jahreseinkommen und Wohnort + Manager, denn die sind zwar nicht mehr young aber dafür rich“. Ich lernte so viel, aber ich war vom Lesen und Denken ein bisschen müde geworden. Ich beschloss etwas frech zu sein und gönnte mir ein halbes Stück Kuchen. Ich fühlte mich danach so schlecht, weil ich gesündigt hatte, dass ich joggen ging und danach einen Detox-Tea trank. Ich hatte bei Instagram gesehen, dass ein skinny Victoria Secret-Model den immer trinkt und flink die Kreditkarte gezückt und den Detox-Tea bestellt (hier für den Detox-Tea klicken. Nur 200 Euro für fünf Teebeutel). Ich machte Sit-ups. Ich stieg auf die Waage. 50 Kilo, aber mit mehr Muskeln und weniger Körperfettanteil natürlich. Ich bin ja nicht skinny fat. Das ein oder andere Kilo könnte ich noch abnehmen, dachte ich. Man kann nie skinny genug sein. Wenn ich doch nur Magersucht haben könnte, dachte ich und seufzte sehnsuchtsvoll. (hier kicken für “DU FETTE QUALLE, LEG DIE CHIPSTÜTE WEG. Trainingsmotivation fürs Gym.“) Ich ging zu Flori. “Schahatz, ficken.“, sagte ich. Flori beachtete mich nicht. HATTE ICH DAFÜR ETWA 100 EURO FÜR DAS BIKINI-WAXING BEI DIESER OSTBLOCK-ENTHAARUNGS-NUTTE BEZAHLT? Ich hatte nicht mal einen einzigen Pickel nach dem Waxing bekommen. Meine Bikini-Zone war glatt und schön und mein Schatz beachtete mich nicht? Ich brauche doch sein Sperma für samtig weiche Haut. “Schatz, es ist aus.“, brüllte ich, aber Flori beachtete mich immer noch nicht und daddelte weiter als sei nichts gewesen. Ich rannte in mein Ankleidezimmer und nahm mein Lui-Vitoh-Reiseset und packte meine ganzen Trendteile und Musthaves in meine Koffer. Alle meine Designertaschen, Clothes und Make-up. Ich bestellte ein Taxi. Im Taxi schrieb ich Flori noch mal bei Whatsapp, dass es aus ist. Er ignorierte mich. Ich las mir online einen Artikel über “Fatshaming“ durch und es war so ekelhaft. Diese fetten Frauen haben keine Selbstbeherrschung. Ich esse einen Salat mit Putenstreifen einmal die Woche. Das reicht? (Lecker-Salat-Rezepte für Skinny Bitches). Ich fuhr in meine Wohnung. Ich war jetzt Single. Ich hörte mir Taylor Swift an und rief meine Mädels an. “Der hat dich gar nicht verdient.“, rief Viki. “So ein Arsch.“, sagte Tini. Larissa, Jasmin, Dani, Franzi und Julia konnte ich schlecht verstehen. Die waren im Spa und der Empfang schlecht (Die besten Spas der Welt in unserem Special.) Ich rief meinen Ex Matze und meinen Ex Tobi für einen Rache-Dreier an. Das Bikini-Waxing musste sich ja irgendwie bezahlt machen. Dann ging ich ins Gym und machte Bauchübugen (hier klicken für “Abs wie ein Waschbrett. 99 Waschweiber-Bauchübungen“). Ja, ich war jetzt Single. Ich änderte gleich meinen Beziehungsstatus bei Fäcebook (hier klicken für “Probleme bei Ihrem Fäcebook-Profil-Foto? Wir zeigen Ihnen geschickte Tricks wie Sie Ihre hässlichen Problemzonen kaschieren und eine gute Figur machen können für viele Likes“). Philip hatte alle meine Bilder geliked. Ich sah ihn mir an. Omg, wir haben ja so viele Gemeinsamkeiten, dachte ich. Er arbeitet bei einer Männerzeitschrift und wir mögen beide Woody-Allen-Filme. In seinem Profilbild stand er vor einem Auto und zeigte seine Rückseite. Süßer Knackpo, dachte ich und likte gleich mal sein Bild. Er sah ein bisschen aus wie ein jüngerer George Clooney. “Hi du Süßer. Mal Lust auf eine Latte in der Mittagspause? Kiss 💋.“ schrieb ich ihm im Chat. “Voll gerne 👌🍆.“, schrieb er zurück. Volltreffer, dachte ich. Ich war unendlch glücklich. Alles lief wie geschmiert. (hier klicken für 100 Gleitcremes im Test. Live-getestet von unserer Praktikantin Julia.) Ich war happy auch als Single. Liebe Mädels, man kann auch als Single glücklich sein, wenn man skinny ist. Ich workte ein bisschen in meinem Home-Office an einem Artikel über Tipps fürs erste Date und dann noch an “Wie schnappe ich mir einen Ölscheich beim Urlaub in den VAE + zum Islam konvertieren leicht gemacht mit unseren Special Tipps + fickbar unter der Burka“ und war ganz schön busy, da klingelt es an meiner Tür. Ich hatte mir online ein Self-Tan Set bestellt, das nun aus Paris geliefert wurde (“Très chic. So kannst auch DU wie eine Französin aussehen. Mit Paris-Guide von Amelie bis Zigarettenmarke“). Damit konnte man sich zuhause selbst einen Spray-Tan verpassen (hier klicken für “Die ultimativen Selbstbräuner-Tipps für euren Summer Glow“). Ich zog mich aus und stellte mich vor meinen bodenlangen Spiegel. Ich mochte, was ich sah. “Hi.“, sagte ich zu meinem Spiegelbild und schnurrte wie ein Kätzchen. Ich drehte mich um. Mein Po war in shape (hier klicken für “100 Übungen für einen Kardashian-Po“ oder “Voll, rund und üppig oder klein, fest und sportlich? Wir haben 100 Männer in der Fußgängerzone nach dem idealen Po befragt“). Man müsste auf ihn einen Apple-Sticker draufmachen. Ich war stolz. DOCH DANN- WAS WAR DAS? Ich erstarrte vor Schock. DAS, das konnte nicht sein, dachte ich. Das kann doch nicht sein. NEIN, NEIN. Ich spürte ein beklemmendes Gefühl in der Brustgegend (hier klicken für “Zeigt her eure Brüste. 100 Tipps wie ihr eure Brüste größer wirken lassen könnt, damit alle Männer euch begatten wollen“) und das lag nicht mal an meinem Push-up, weil ich keinen trug- ich war doch nackt. Ich schrie laut. Ich rannte zu meinem Bett und nahm ein Kissen und schrie in das Kissen. Ich war außer mir vor Wut. JA, ich hatte Cellulite. Minimale Cellulite. Unter Tränen machte ich mir den Spray-Tan und betrank mich mit Prosecco und rauchte eine halbe Marlboro Light (Die Prosecco und Marlboro Light-Diät, damit du ekelhafter, vor Fett triefender, unstylischer Pottwal endlich abnimmst, eine Skinny Jeans tragen kannst und auch mal entjungfert wirst). Mein Gesicht war verheult. Ich trug schnell Make-up auf (100 Musthave-Makeup-Trends für unter 100 Euro auch für poor Women) und ging joggen, damit ich auf andere Gedanken komme. Es regnete. Ich lief weinend durch den Regen. “AHHHHHHHHHH.“, schrie ich. Ich hörte mir auf meinem Iphone “Single Ladies“ an. Ich dachte über Kalorien und Thigh Gaps nach. (DU WIDERLICHES SCHWEIN. DENKST DU SCHON WIEDER ANS FRESSEN? Tipps fürs Fasten für euren Beachbody.) Ich sah ein paar Frauen. Sie trugen eine veraltete Fäschn-Collection Das große Umstyling – damit euch alle Männer wollen) und waren nicht so skinny. Die wogen bestimmt über 60 Kilo. Ich verzog angewidert das Gesicht, aber nicht zu sehr, weil ich vor 25 nicht zum Botox will (Botox-Rabatt-Code für alte Frauen ab 25.) Ich gebe mein Geld lieber für Trendteile aus, solange ich noch jung bin. Ich war in Gedanken vertieft. Doch dann passierte es. Ich hätte es selbst nicht für möglich gehalten. Ein Tränenmeer verdeckte mir die Sicht und vermischte sich mit meiner teuren Mascara (Klimper-Wimpern. Die besten 50 Mascaras, damit ihr mit süßen Typen flirten könnt) und so rannte ich in einen Typen rein. “Pass doch auf, du Arschloch.“, rief ich verzweifelt. “Ich habe Cellulite.“ Ich weinte. Der Typ sah mich an und da sah ich, dass es Flori war. “Flori.“, rief ich und fiel ihm in die Arme. “Schatz.“, sagte er und küsste mich und meine Tränen trocken. Er leckte liebevoll mit seiner Zunge über mein Gesicht. “Ich habe uns ein Wellness-Wochenende in einem Luxushotel gebucht.“, sagte er, als er damit fertig war (hier klicken für die besten Wellness- und Luxushotels). “Es tut mir voll leid, dass ich so ein Arsch war.“, sagte er. “Das war irgendwie voll gay von mir, aber ich habe es jetzt endlich ins nächste Level geschafft.“ Er ging runter auf die Knie: “Und ich möchte auch mit dir ins nächste Level. Schatz, willst du meine Frau werden?“, fragte er. Ich weinte vor Glück. “Ja, ja, ja, tausend Mal Ja.“, rief ich und fiel ihm um den Hals. “Moment, bist du befördert worden?“, fragte ich. Flori nickte. Ich fiel ihm um den Hals. Es hatte aufgehört zu regnen. Wir ritten auf einem weißen Pferd in den Sonnenuntergang. Es war so romantisch. Da ich noch nackt war, konnte ich mich in einem Schaufenster von Dolce & Gabbana sehen. DER SPRAY-TAN HATTE MEINE CELLULITE VERSCHWINDEN LASSEN, dachte ich vor lauter Glück. Ich war so glücklich wie als ich ein Trendteil von Balmain im Sale ergattert hatte. Ich lehnte mich an den durchtrainierten Rücken von mein Schatz (hier klicken für “Auch ein Rücken kann entzücken. Wie ihr Haut zeigen könnt ohne nuttig zu wirken“) und dachte über unsere Hochzeit und Hochzeitsreise nach und wie ich meine Mädels damit neidisch machen werde. (Tipps für euer Pinterest-Hochzeits-Board und “Die 100 besten Honeymoon-Ressorts.“). Ich muss jetzt ins Gym. Ich muss ja skinny bleiben.
Kiss, eure Klara.
Nächtes Mal
Unsere Kolumnistin Klara Klitt-Ohris geht auf die Mercedes Benz Fäschn-Week in Berlin. Die Models sind ihr nicht skinny genug und alle sind viel hässlicher und nicht so gut gekleidet wie Fäschn-Insider und Lifestyle Expertin Klara, die in ihrer Kolumne beim nächsten Mal auch noch über den perfekten Verloberungsring mit dem man alle neidisch machen kann, sinniert und natürlich über Trends, ganz viele Trends und Skinny-sein und was Klara macht, weil Flori jetzt so viel Pokémon Go spielt.
Exklusiv bei uns: Playboy-Model Dani Mathers. Sie wurde in einen Fatshaming-Shitstorm verwickelt, wofür sie gar nichts kann! Immer trifft der Netz-Hass die Falschen! Sie hat doch nur ein Bild von einer nackten Dicken in der Gym-Umkleidekabine im Internet gepostet und geschrieben “If I can’t unsee this then you can’t either“. Ist das euer Feminmmus unschuldige Frauen anzugreifen??? Das ist nicht unser trendy Feminimus! Frauen dürfen auch mal Fehler machen wie Männer!!!!! Aber Frauen machen keine Fehler. DAS ist Femnimus, omg. Sich über Fette lustig machen wird man ja noch dürfen! Die arme Dani hat sogar ihren Job wegen der Online-Hetzer verloren! Bei uns gibt sie Diät-Tipps in unserem Fitness-Special “Skinny mit Dani“.
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Komm her, Sternschnuppe 